Leitor: Estou em um relacionamento há 5 anos. Tenho mais de 40 anos e ele também. No início da relação, o sexo era ótimo. Variávamos muito, e realizávamos as fantasias um do outro. Com o passar do tempo, virou feijão com arroz, e com espaços cada vez maiores entre as relações. Ele adora vídeos eróticos da internet, além de beber muito. Diz que me ama, mas quase não funciona. Já conversamos a respeito e ele acha normal a libido diminuir com o tempo. Não vê problemas nos vídeos que assiste, nem acha que está bebendo além da conta. Sempre sugere que viajemos, mas nunca viajamos, o que na minha opinião é apenas mudar o problema de lugar. O fato é que estou desgastada, e sem ânimo para nada. Sinto muita falta de sexo, mas não tenho mais vontade de seduzí-lo, instigá-lo ou usar artifícios de sex-shop. Estou confusa e sem saber o que fazer, isso está destruindo nossa relação.
Bem, parece que vocês dois estão se distanciando e não apenas ele está se afastando de você, mas também você dele, uma vez que você mesma diz que já não tem mais vontade de seduzi-lo. Aparentemente, você não tem mais disponibilidade alguma para continuar investindo nessa relação, e ele por sua vez direciona para outras coisas aquilo que poderia ser feito a dois se vocês ainda tivessem alguma conexão enquanto casal .
Assim, ele busca a internet para se “satisfazer” sexualmente quando, na verdade, poderia estar transando com você ou usando esses filmes pornôs para complementar a relação, e recorre à bebida para afogar as mágoas sobre algum problema ao invés de conversar com você para encontrar uma solução a dois para o caso.
Você diz que seu parceiro não funciona mais. Tudo bem que você não deixou bem claro se ele tem impotência, mas a maneira como escreveu, dizendo que ele não funciona, embora afirme que a ama, me induziu a essa conclusão. Se for esse o caso, talvez ele não esteja vendo em você uma pessoa compreensiva para compartilhar esse problema que, diga-se de passagem, representa para o homem um verdadeiro constrangimento que pode ficar muito mais difícil de ser superado se não houver o apoio da parceira.
Ademais que se ele já tiver falhado algumas vezes de forma frequente, pode estar com medo de que isso ocorra de novo e o constrangimento volte a se repetir, sendo esse o motivo provável pelo qual ele vem recorrendo a filmes adultos para se “distrair” sexualmente ao invés de ficar com você e se acomodando com a ideia de que a queda da libido em relacionamentos longos é algo normal. Talvez o que ele não queira é admitir o problema.
Se realmente for isso que está acontecendo, penso que você esteja sendo uma parceira tão incompreensiva a ponto de não perceber que as constantes falhas do seu namorado na cama possam ser um sinal de impotência, a qual pode ter sua origem em alguma disfunção orgânica ou em algum momento ruim que seu ele está vivenciando, que pode também ter origem psicológica. Talvez ele já tenha percebido que padece desse mal e esteja buscando o conforto que não tem em você na bebida, daí o possível motivo pelo qual ele vem ingerindo mais álcool do que o usual.
Pelo que você descreve em sua pergunta, me parece que você acha que a indisponibilidade do seu namorado para transar decorra de má vontade, comodismo ou até mesmo descaso e egoísmo. Bem, pode ser! Porém, analisando a questão como alguém que está de fora, sinceramente não acredito nisso. Acredito mesmo é que possa estar havendo um motivo muito forte que está provocando um declínio na atividade sexual do seu homem e uma grande suspeita pode ser inclusive a depressão, doença que vem afetando cada vez mais pessoas, onde só no Brasil existem aproximadamente 17 milhões de indivíduos com esse problema e que pode ter como um dos seus sintomas queda no desejo sexual ou disfunção erétil!
Se realmente o problema dele for depressão, como me parece, ele irá precisar contar muito com a sua compreensão e apoio. Afinal, todo relacionamento tem seus altos e baixos, e talvez essa seja uma boa oportunidade para você mostrar que não é uma parceira só de oba-oba, mas para momentos difíceis também. Sendo assim, é crucial que você comece a entender que no momento seu namorado não está podendo atender às suas expectativas sexuais, e que seria muito interessante que você deixasse de fazer cobranças a esse respeito, o que poderá afastá-lo mais ainda de você.
É importante também que você tente se aproximar dele de forma carinhosa para convencê-lo a se submeter a um tratamento terapêutico e com um médico especialista em disfunção sexual. Então, por que depois de conversar com ele sobre a importância de se tratar, você não marca um urologista para ele e vai à consulta junto? Fazendo isso, você estará passando segurança para a pessoa que divide a vida contigo.
Agora só em título de esclarecimento, vale ressaltar que se ele topar fazer psicoterapia e o psicólogo encaminhá-lo a algum especialista que prescreva algum medicamento para controlar a depressão, acho importante que você fique ciente de que um dos efeitos colaterais desse tipo de medicamento é a queda do desejo sexual, segundo estudos realizados pela University School of Medicine, de Detroit (EUA). Estou te alertando sobre isso para depois você não dizer que o tratamento não está surtindo efeito e que só fez piorar a situação dele, mas que acredito que se o médico for avisado do problema geral dele, pensará em um outro tipo de medicamento que não afete mais ainda o problema que o fez parar lá! Em suma, em situações como essas, a palavra de ordem é paciência.
Boa sorte!
