Leitora: Boa tarde, tenho 22 anos, namoro há 5 anos, no fim do ano passado meu namorado se mudou e com isso me pediu em casamento pra firmar o compromisso, porém, depois que aconteceu isso, ando me sentindo estranha em relação ao namoro. Não tenho mais paciência com ele, vivo revoltada com essa escolha dele, quando tô com ele é legal e tal, me divirto, porém sinto uma profunda irritação também, me sinto desanimada e tediosa. A minha vida social parou por conta dele e é o que me causa mais raiva (ele vem pra nossa cidade e não quer sair, só ficar com a mamãe). Penso às vezes em terminar a relação, mas não tenho coragem porque aí penso em tudo que já passamos juntos, estou confusa. Não sei se o amo mesmo ou não, parece às vezes que meu sentimento esgotou! O que vocês acham? Não sei o que fazer! Grande beijo e obrigada =)
Como assim sua vida social parou por conta dele, se ele nem mora mais na mesma cidade que você mulher? kkk. Aprenda a sair mais sem o bofe, apesar de que, sinceramente? Seu problema nem é bem esse, mas sim que a senhorita broxou!!! Não adianta: tem gente que simplesmente não nasceu pra namorar à distância. Ficar longe do toque, do chameguinho do bom e aí nem viu o bofe e já fica cansada mesmo kkk. Distância também acostuma, sabe? E não é todo mundo que sente saudades.
E aí, pra piorar, se o cara vai pra sua cidade e só quer ficar com a mãe, aí que lascou mesmo! Ainda mais se você não morrer de amores pela sogra kkk. Só que, por outro lado, ele também tá certo em querer ficar com a mãe, ainda mais se ela for uma pessoa bacana com ele. Sem contar que mãe é uma só e blablablá, né? Porém, também tem que dar um “semanca” pra ele poder sair contigo às vezes, bem como você também ir visitar mais vezes a sogrinha maravilinda, sabe?
Só sei, ou melhor, sabemos, que se você realmente amá-lo (o que sinceramente não aparenta ser o caso), tem que se esforçar mais, suar a camisa, negociar com o bofe e chegar em um meio termo aí. Do contrário, é terminar o noivado e Zé Finí.
E sem essa de ficar inventando desculpas pra não tomar uma atitude ao dizer “Ah 5 anos”, “Ah e o tempo perdido” e mimimi. Isso é desculpa de quem quer postergar uma tomada de atitude e não se lembra do óbvio que diz que, antes perder 5 anos do que a vida inteira. Ou como diz nossa amiga Hadassa: Antes dar 10 passos pra trás do que se casar com a pessoa errada. Então, minha amiga, se você já sabe a decisão que deve ser tomada, não enrole que será pior pra você.
Assista ao vídeo que fiz sobre relacionamento a distância: talvez ele te clareie um pouco mais a mente!
Boa sorte!
25 Comentários
O universo conspira.
Não somos os mesmos, que fomos um dia, nem sabemos, ao certo, o que seremos.
Cara perguntadora, parece óbvio, mesmo sabendo tão pouco sobre vocês, que a fila tá pedindo para andar.
A idealização do “até que a morte nos separe”, por mais que o mundo avance, governa nossas mentes. Quando algum relacionamento acaba, automaticamente pensamos e dizemos: o que deu errado? Esse é o problema principal. Não precisa algo dar errado para acabar. A dinâmica própria da vida e das pessoas, muitas vezes acaba com a sincronia que houve um dia. Saber terminar é tarefa nada fácil, mas as vezes, necessária.
Teu noivo se distanciou?
O universo inspira, aproveite.
Ah, discordo Carlos, a começar pela essência do argumento, porque, na natureza os únicos ciclos verdadeiros são as marés e os movimentos dos astros, afinal, todo resto, para “continuar” precisa que seja lançada a semente de uma nova geração, rs.
No âmbito das relações essa pretensa liquidez, que está em moda dizer-se intrínseca, as mais das vezes esconde comodismo de não querer fazer ajustes, necessários a pessoas que não sejam espelho uma da outra.
Quanto às mudanças, convenhamos, elas não acontecem repentinamente, mas as pessoas preferem ignorar os sinais de que algo precisa ser conversado, pelo motivo já citado, talvez como resultado dessa cultura romántica na qual os problemas se resolvem sozinhos.
Franciele, você coloca o meu comentário como se fosse uma fórmula para a vida. Ele é a minha análise para este contexto específico. Estamos falando de um relacionamento iniciado na adolescência. As mudanças nesta fase podem ser bem radicais. A crítica ao comodismo que você fala, é mais adequada a casais mais maduros que ao enfrentar uma crise não transigem. Essa proposta de casamento parece mais uma tentativa de segurar algo que está prestes a afrouxar. Eu tenho o palpite, que o comodismo se deu na manutenção deste relacionamento por tanto tempo.
Não acho nada razoável ter um afastamento em um relacionamento que de certo modo ainda não começou, afinal ele mudar de namora para casamento. Isso é muito diferente de um casal que por algum motivo necessita estar separado por um tempo determinado.
Mudanças não acontecem repentinamente? O cara foi para outra cidade e propõe casar, mas não levar a noiva. Desconfio que é cômodo para ele…
Carlos, quando se utiliza como fundamento argumentativo uma conclusão havida por indução, se sujeita a uma utilização mais geral das idéias apresentadas.
Isto posto, os fatos, inclusive ocorridos em casos discutidos aqui no blog, demonstram que esta idéia generalizada que, apenas por alguém ser jovem deve ser volúvel, acarreta frustração decorrente do desalinhamento entre “quereres” e atitudes; ela se apresenta tanto para quem, desejando uma família nos moldes tradicionais, age como quem gosta da volubilidade para “aproveitar a juventude”, quanto para quem, tendo perfil para variar de parceiro, o que em si não é algo errado, decide se casar por estar ficando velho para ter apenas casos.
Em tempo, não acredito nas ditas fases, que normalmente se aponta como contra-argumento ao que expus acima, porque o que mais vejo é pessoas casarem por ser bonitinho, e traírem compulsivamente para satisfazer sua verdadeira “natureza”, bem como, gente que quis um cônjuge, dois filhos, um cachorro e uma casa com cerca branca, desistir da idéia em função das decepções, e conformar-se com parceiros eventuais, por isso ser melhor que nada.
Ah, sim, já ia me esquecendo, sobre a mudança, muito dificilmente ele decidiu ir pra outra cidade numa madrugada de Domingo para Segunda, acordou, fez uma mala e partiu, então ela teve algum tempo para perceber o que estava se delineando, e certamente foi uma falta de respeito aceitar um pedido de casamento se a mudança a incomodou.
” Carlos, quando se utiliza como fundamento argumentativo uma conclusão havida por indução, se sujeita a uma utilização mais geral das idéias apresentadas. ”
Franciele não adianta escrever a mesma coisa, só que de outra forma, que não muda o equívoco de querer dar um valor universal a um comentário que fiz para um caso específico.
Quanto as mudanças serem repentinas ou não. A especulação que você faz não tem embasamento em nada do que ela disse no texto. Não sabemos como isso aconteceu, e pode, sim, ter sido bem rápido. Mas não é esse o ponto. Você imagina que eles começaram o relacionamento com isso em mente? Empregos não costumam surgir com muita antecipação. Um belo dia surgiu a oportunidade, e se levou um ano ou um mês, não faz diferença. É uma mudança drástica.
“certamente foi uma falta de respeito aceitar um pedido de casamento se a mudança a incomodou”
Onde você leu que ela aceitou a proposta de casamento?
Você não disse?
“o que mais vejo é pessoas casarem por ser bonitinho, e traírem compulsivamente para satisfazer sua verdadeira “natureza”
Já a perguntadora deixa bem claro:
“Penso às vezes em terminar a relação, mas não tenho coragem porque aí penso em tudo que já passamos juntos…”
Parece o seguinte: ele propôs o casamento para garantir a noiva, e ela só não rompeu ainda por sentimento de culpa.
No amor não existe dúvidas , amores vem e vão e o teu já se foi.
Vc e o cara d pedrão estão uns verdadeiros filósofos hj!!
kkkkk é hoje
apoiado
Pelo seu relato, parece que a relação desgastou, a distancia potencializou, o que já estava ficando ruim e o principal você não esta mais tão afim dele assim não.
Ele te pediu em casamento porque se mudou ou só quis ter um compromisso, um apego, uma certeza de que você continuaria com ele?
Os cinco anos são hoje parte do passado que nesse momento estão te impedindo de seguir para o futuro. Quem vive de glorias passadas e apegado ao passado acaba perdendo de viver o presente. Cinco anos atrás você era uma pessoa ele era outra, tinham cabeças diferentes, é a mesma coisa eu dizer não vou sair do ensino fundamental para ir para o médio para não jogar tudo fora, tudo o que vivi, e no caso eu penso como uma escada que cada degrau é de experiência e subindo mais degraus possibilita ter acesso a mais coisas. Resumindo os cinco anos hoje são só uma lembrança e experiência pessoal sua.
O fato é que ele não esta sabendo (ou não quer) dividir o tempo entre você e a mãe dele. Se você fosse muito importante, para ele a balança iria pesar um pouco mais para o seu lado, mas parece que assim como você ele também não esta mais tão afim de você não.
Você aparentemente não é do tipo de pessoa que consegue levar um relacionamento a distancia, isso não te faz nem mais ou nem menos é só que você não é inclinada a fazer. E ir contra a sua natureza tem provocado consequências que tem refletido diretamente na relação entre vocês…
Acompanho a posição dos colegas que defendem que você deveria ser sincera com seus sentimentos e terminar o relacionamento e seguir em frente.
A escolha vai ser sempre sua e você sempre vai ter uma.
Boa sorte!
Leitora,
Engraçado… você não nos contou a idade dele nem o que ele foi fazer em outra cidade. Foi à trabalho? Estudos?
Essa opção por ficar um tempo longe de você não teve motivação financeira? Estou aqui pensando que ele foi pra outra cidade na intenção de melhorar de vida pra poderem se casar. Então, ele passa a semana inteira longe de você e da família, e quando chega em casa, cansado, quer um pouco de sossego. Que mal há nisso?
Agora responda pra nós: Ele a chama pra ficar com ele em casa ou prefere ficar só com a família?
Será que não dá pra você ter um pouco de paciência até as coisas voltarem aos eixos? Se algo aparentemente tão banal a está incomodando tanto, é melhor terminar mesmo. Parece-me que você sente mais falta do que vocês faziam juntos do que da pessoa que estava ao seu lado. Das duas, uma… ou você nunca gostou realmente dele, ou ainda não está suficiente madura pras responsabilidades do casamento (no jogo da vida, as dificuldades do namoro estão no nível INICIANTE e as do casamento no nível DIFÍCIL).
A Luiza lhe mostrou o caminho das pedras; você decide se quer trilhá-lo.
Boa sorte!
Eu não conseguiria manter um relacionamento a distância e nem por isso amo menos, talvez seja essa a frustração dela. O problema não é a sogra, não é a falta de atenção. É ele ter ido…simples assim. Agora ela tem que decidir se aguenta ou se parte pra outra.
Concordo, Mari. Pra algumas pessoas a presença do parceiro é o alimento da relação. Se o parceiro se distancia, a relação tende a morrer. Hoje em dia as pessoas viajam muito, e cada vez com mais frequência os casais são obrigados à separação temporária. A solução? Aceitar, que dói menos.. rs.
Suportar um relacionamento à distância depende de uma série de fatores, como o perfil do casal, a personalidade de cada um, o motivo da viagem, o tempo que precisarão ficar separados, e com qual frequência irão se ver pessoalmente.
Antigamente era mais difícil suportar a distância. Hoje em dia tem Skype, zap zap, telefone, email… Mas mesmo com essa comunicação frequente algumas pessoas não conseguem reduzir a insegurança provocada pelo distanciamento, independente de sentirem ou não amor pelo parceiro.
“o homem casa querendo que a mulher nunca mude,mas ela muda”
“a mulher casa querendo que o homem mude,mas ele nunca muda”
sabias palavras que eu ouvi uma vez….
Na verdade há mudança…ou dele, ou dela…aí oq era oferecido antes, já não é mais suficiente…o que não incomodava antes, incomoda agora.
Leitora, eu super entendo você. A nossa diferença reside no autoconhecimento que cada uma possui (e provavelmente em outros N aspectos).
Há mais de uma ano atrás, meu companheiro recebeu uma proposta de trabalho e ele teria que ir para mais de 800km de distância, morando em república e com uma diferença salarial de pouco mais de 1mil reais, com a possibilidade da empresa subsidiar a compra da casa e com visitas 1x ao mês.
Logo que eu soube, esperei alguns dias e pensei muito a respeito, olhei pra dentro do meu coração e visualizei como tudo seria, o tempo que demoraríamos para voltarmos a nossa rotina.
Cheguei nele e falei “se vc for, terminamos!” Simples assim, sem raiva, sem ressentimento, mas cada um segue seu caminho.
Ele ficou louco de raiva e argumentou todas as possibilidades que ele estaria deixando de lado.
Mantive a minha decisão baseada num sábio provérbio “conhece-te a ti mesmo” e eu me conheço. Odiaria vê-lo morar numa república (sabem como é fama de república), odiaria ficar um mês todo na expectativa dele vir e qdo viesse haveria mil cobranças, e odiaria parar a minha vida por um tempo indeterminado em razão de qualquer pessoa e sabia que se não terminasse na partida, terminaria com muito sofrimento meses depois.
Ninguém é obrigado a aceitar as decisões de ninguém. Se planejam um futuro juntos, tudo que afetar o relacionamento deve ser acertado, discutido e programado.
Só pra finalizar a historinha…ele não foi, mas ficou meio chateado por não ir. Passaram-se alguns meses e quem foi está desesperado para voltar pq a cidade é horrível, a empresa não é lá essas coisas e com essa crise as casas prometidas caíram por água abaixo e a empresa continua a bancar metade dos valores dos alojamentos.
Aqui ele foi promovido, está ganhando mais aqui do que ganharia lá e, juntando os dois salários (meu e dele), compramos uma casa e estamos na expectativa da liberação dos docs para mudarmos.
Ou seja, o tempo provou que estava certa.
No seu caso não houve isso e tbm não dá pra saber os motivos dele, mas se a mudança lhe causou sofrimento, é direito seu seguir seu destino.
Boa sorte.
Estando certa ou errada, acho q tbm não aceitaria Ma.
Pq não adianta falar q aceita e depois ficar desconfiada e enchendo o saco da pessoa, né? kkkk Tá certa
por outro lado, se ele quisesse ir tbm entenderia, afinal de contas, ao menos no dia “fatídico” ele teria a impressão – falsa ou não – de que seria bom pra carreira dele.
E segue nossa vida complexa kkk
Da mesma forma que jamais obrigaria ele aceitar a mudar comigo. Pense você: sou formada em Direito e passo num concurso lá nos kimbas e ganhando bem, mas ele não teria emprego imediato por lá…não o obrigaria a ir ou a me esperar..acho muito injusto e sei que pra frente as cobrança roerão o relacionamento e o que poderia acabar bem, acabaria em pura mágoa
foi oq disse
exatamente Ma!!
Moça, digamos que os 5 anos de namoro foram bons, e agora os últimos 6 meses está tedioso, chato e complicado. Eu se fosse você analisaria bem antes de pensar em separação, pois me parece que você é ingrata pelo tempo bom e logo na primeira dificuldade já está desistindo. A vida testa a todos nós e infelizmente a maioria demonstra fraqueza e desisti logo quando os problemas aparecem. Perdem a oportunidade de ver o difícil ser superado, o complicado ficar descomplicado, a falta de paixão se tornar uma paixão fervorosa.
Você ainda é jovem, mas com o passar do tempo cada vez menos homens estarão dispostos a lhe propor casamento.
Se o seu caso é de um amor adolescente e seu namorado quer se casar, aguarde um pouco e deixe a vida retomar o rumo da alegria e da paixão. Ai sim você casa, vai para um destino paradisíaco, e faz amor intenso e apaixonado como se não houvesse amanhã rsrsrsrs
“Você ainda é jovem, mas com o passar do tempo cada vez menos homens estarão dispostos a lhe propor casamento.” >>>>> grandes bostas!
Seriam os da direita? rsrsrsrsrs
Eros a igreja muito claro sobre o matrimônio só devem os noivos entrar na igreja e subir ao altar por AMOR para o sacramento ser abençoado e ser válido esse casamento diante de Deus.
Um casal de namorados e noivos não pode se casar por outros “fatores” são variados por aí a “justificativa” vc se casar por exemplo: Por pena ou gratidão(Há porque fiquei anos de namoro 4,5,7 anos e daí? Isso não é motivação principal para dar um passo importante de se casar ambos os noivos devem tá felizes e sentir completos juntos. Para um casamento ser feliz ambos os casais precisam olhar um para outro no fundo do seu ser ter a certeza a convicção não tem outro homem ou outra mulher que me interessa mais nesse mundo a procura já acabou encontrei vc e farão os votos matrimoniais diante do altar de Deus ser FIEL até que a morte os separe.
Leitora, achei bastante cômoda esta tua justificativa de que a mudança de cidade impactou teu sentimento, porque convenhamos, o que de fato está incomodando é que as coisas não estão sendo feitas somente do jeito que tu gostaria.
Outro ponto que considero relevante mencionar é que, por mais que vocês estejam juntos a 5 anos, ele não é capaz de adivinhar o que tu espera dele, então é bom lembrar que combinado não saí caro, como reza a sabedoria popular.
No mais acho que te falta entendimento que os problemas a dois não se resolvem sozinhos e que qualquer relacionamento implica em sacrifício porque exige a conciliação de vontades diferentes e, se tu observar bem, isso provavelmente já acontece na casa da tua família de origem, mas tu nunca havia prestado atenção.
Não acredito que esse descompasso seja motivo para terminar; já vi muita gente deixar de lado um vínculo construido, em nome da possibilidade de aventuras, e acabar percebendo que o sentimento de limitação era passageiro, então procure perceber se essa tua sisma com a relação não resulta, por exemplo, da comparação com a vida dos outros da mesma idade, sempre lembrando que, por melhor que seja, não há rotina capaz de competir com o entusiasmo de uma novidade, mas, não se pode ter tudo na vida.
Boa noite!! Então colega é melhor colocar o pé no freio e ser sincera com vc mesmo não adianta dá passos importantes que noivar e casar que uma decisão séria que é para sempre quem crê até que a morte os separe que proposta do matrimônio. Sinceramente tá me parecendo que não o ama mais está numa outra vibe de energia com ele pra mim vc tá mega infeliz, saturada, saco de cheio, chateada nesse namoro me parece começou namorar ele com 17 anos uma pena que não mencionou a idade do seu namorado já poderia ter mais uma ideia mais clara. Só o fato dele ter se mudado de cidade para longe e vc está dessa maneira transtornada e cheio de dúvidas e questionamentos porque na realidade isso foi estopim de algo já não tava legal para ti. Me chama atenção isso não sentir SAUDADE dele sim raiva e tédio amiga quando duas pessoas estão namorando e se amam tem segurança dos seus sentimentos ele ou ela pode ir morar no polo norte algum tempo ir estudar temporariamente ou trabalho temporário ambos sentiram aquela saudade aquele apertinho no coração. Eu acho a distância um ótimo teste para vê se outro(a) te ama de verdade até para rever seus sentimentos e o próprio namoro. Repito não é grude ou fazer sexo com seu namorado(a) estar junto tempo inteiro com a pessoa certificado que essa pessoa é certa para vc. É a conexão das almas isso não tem distância que esfria ou apaga se de fato ambos se amam ou não
Parece que esse rapaz ou homem namora ás vezes ele mais pacato a cultura(criado) dele de ser mais agarrado com mãe e família, passivo, tranquilo, caseiro, acomodado. As vezes ele oposto de namorado que vc queria ao seu lado um mais ativo, animado, descolado e te levar para festas para encontrar com a galera os dois se divertindo juntos isso são suposições que faço para vc mesmo refletir.
A preparação do noivado e casamento começa no namoro e no decorrer dele o casal de namorados de verificar esse período se estão evoluindo e vê que as suas almas combinam ou não e se tem de fato objetivos de cada um, compatibilidades, temperamentos, harmonia, soma, valores morais, éticos, familiares, fidelidade na vida um do outro o termômetro é a FELICIDADE que ambos um olha para outro vc pessoa que eu quero passar o resto da vida.
Que honra da Lú citar um comentário quando se tem dúvida e vc não tá feliz em se tratando na vida afetiva é melhor dá dez passos para trás antes de casar com a pessoa errada.