Leitora: Oieeee, primeiro, parabéns pela página… é ÓTIMAAAA….
Tenho uma dúvida, vou tentar resumir a história para você entender: conheci uma pessoa há quase 3 anos e começamos a sair (nunca foi meu namorado)…. Sempre foi sexo, mas por uma grande ironia do destino (vulgo burrice) me apaixonei, mas sempre soube que ele não queria nada sério, apesar das inúmeras cobranças (queimava meu filme qndo alguém se aproximava, se sabia que eu estava com alguém dava um jeito de falar para pessoa que estava comigo, entre mais um monte de coisas). Tenho consciência que essas atitudes dele não significava que ele gostava de mim, mas “criamos” uma sintonia além de sexo… Como somos da mesma galera, tínhamos contato sempre, então a gente não saia apenas para sexo, saímos para beber, conversar enfim…
Em um certo momento, ele começou a falar das mulheres que ele estava saindo, mandou foto entre outras coisas… Expliquei que eu não queria saber, nem ver…. de princípio ele parou… Em outro momento, falei o q eu sentia, ele ficou sem reação, disse não saber o q falar…. eu expliquei que não falei para ele ter dó ou qualquer coisa do tipo, falei apenas pq estava me sufocando, enfim… vamos ao ponto…
Depois de um tempo, as fotos das mulheres voltaram, até mesmo frases que ao meu ver eram humilhantes, mas ele achava que não (sempre dizia que eu estava fazendo drama)…. mas ele não parou de me “queimar” com pessoas que se aproximavam…. Pra mim começou a ser tóxico, mas infelizmente eu realmente gostava dele, e comecei a deixar de gostar de mim (coisa que nunca fiz), mas qndo vc passa a não enxergar mais a realidade é pq seu amor próprio está se acabando.
Mesmo tendo consciência que era tóxico e pedindo, implorando para que ele não fizesse determinadas coisas, ele continuou fazendo…. Até que chegou a última foto, ele beijando uma outra pessoa e não foi nada d+ (já teve piores), mas eu desabei, me vi numa situação nunca vista antes, destruída, humilhada, sem chão… me questionando em vários porquês…
Nesse mesmo dia pedi para ele sumir da minha vida (sabendo que quem deveria fazer isso era eu), mas eu não conseguia achar uma saída… até que me veio uma luz (não sei de desespero)… e pensei: “Vou contar para mãe dele, e sei que ela vai conversar com ele, para sumir da minha vida e com certeza ele vai ficar com ódio e vai sumir”…. Então, fiz.
Tudo isso aconteceu na Sexta… no sábado logo que acordei, mandei a mensagem para mãe dele….. Ele me excluiu do Facebook, então logo pensei: “pronto, tudo resolvido”.
Na segunda ele me manda rios de mensagem no WhatsApp acabando comigo, que eu não tinha que envolver a mãe dele….. Mas qndo eu digo acabando, foi acabando mesmo, os piores nomes, as piores coisas… enfim (tentei resumir, mas virou textão)….
A minha pergunta é: Eu fiz certo em falar com a mãe dele? Pq na minha cabeça eu não deveria ter envolvido uma terceira pessoa, sozinha eu não estava conseguindo, nossos amigos em comum não queriam se envolver…. porém, tudo que falei para a mãe dele é a mais pura verdade, e ele sabe… Não sei se o q fiz foi um pedido de ajuda ou um grito de desespero, porém, ela leu e fez questão de mostrar que leu… E hoje eu estou tranquila, pois ele falou tudo que quis eu não entrei na pilha dele… então ele me bloqueou…. Mas pela primeira vez eu estou tranquila….
Não sei se vc consegue entender, mas se tivesse pensado por um milésimo de segundo não teria mandado a mensagem, pois ela não tinha nada a ver, porém eu não consigo me arrepender de ter mandado.
Novamente PARABÉNS e muito obrigado por compartilhar com a gente toda essas histórias. Boa Noite!
Primeiramente, você é extremamente inteligente. Nunca, jamais, duvide disso. Seu bom senso e racionalidade (inclusive ao ter sido trouxa) estavam presentes desde o início do seu relato. Sendo assim, e tal como você mesma insinuou, seu “problema” foi “apenas” gostar dele. De resto, apesar de ter se humilhado e passado um pouco de vergonha, deu pra se reerguer e vai ficar tudo bem.
Enfim, são muitas coisas e vou tentar falar sobre todas até o final desse post, tá?
Ao meu ver (e apenas às vezes kkk), não tem coisa melhor do que dar munição nas mãos das pessoas que gostamos/amamos. E sabe por quê? Porque depois a gente fica só observando o que elas farão com essa informação. No seu caso, se ele será sincero (gostando ou não), OU cruel e oportunista, tal como de fato foi.
Ao ver que você gostava dele e estava completamente arriada, ele teve um prazer quase sórdido em esfregar cada mulher na sua cara. Tem gente que pode até pensar “que é porque vocês eram amigos”, mas no seu caso em específico, parece que foi mais pra te machucar às custas de ver o ego dele se inflando a cada vez que você ficava mal por ele, do que “apenas para te contar mesmo”.
Sem contar que nosso sexto sentido sempre capta uma má intenção, né? Enfim, sabe qual é o tipo de pessoa que faz isso?
As babacas.
Do contrário, ele continuaria não gostando de você igual, mas ao menos te respeitaria no sentido de não continuar mais ficando com você, já que os objetivos estavam ficando inclusive opostos (apesar de que, querendo ou não, a responsabilidade de parar de ser trouxa é sempre sua), OU ao menos não seria tão sórdido quanto foi.
No fim, ele só se mostrou uma pessoa completamente insegura, tal como você é. Com a diferença de que você estava apaixonada e ele não.
Daí entra a questão de ter contado tudo pra mãe dele: Eu, Luiza, concordo com você que, em tese, ela não tinha nada a ver com isso. Porém:
1- De todos os males, esse foi o menor.
2- Acredito que nada é por acaso. Ou seja, se te deu no coração esse descarrego tãooo forte de contar pra mãe dele, aliado ao fato de que você se sentiu bem em fazer isso, acho que são mensagens suficientes para te dizer que, mesmo que “em tese isso tenha sido nada a ver”, você fez bem em ter feito.
3- Você não mentiu.
4- No fim, seu objetivo foi alcançado: a sua paz.
Agora é continuar nessa sua onda de sanidade e não voltar a ficar com ele. Mas isso tenho certeza que você conseguirá fazer, visto que é uma menina inteligente e só precisava conseguir quebrar o ciclo.
Continue sem ter recaídas que em breve todo esse sentimento passará e você encontrará seu homão da porra, rs.
Lu
46 Comentários
Acredito que você foi meia babaca por envolver a mãe dele que nem tinha nada haver com o assunto, só porque não teve coragem de resolver as coisas. Em todo caso, ele foi mais babaca e por mais tempo, então acho que os fins justificaram os meios, rs
Concordo com a Lu e te acho inteligente, mas por outro lado foi bem “fraca” também por aguentar toda aquela humilhação mesmo ciente que era errado e te fazia mal.
Por fim. tome cuidado para não ter recaídas e tente trabalhar sua autoestima
Boa sorte!
Eu sou extremamente contra envolver terceiros nos problemas de foro íntimo. Vc sendo adulta deveria ter resolvido com inteligência e dado no pé, assim, pra mim, chamar a mãe foi o auge da imaturidade infantilóide.
Afinal, você esperava o quê da mãe dele? Que deixasse ele de castigo por te tratar que nem lixo? Ah não né…se ele é como é, deve ser pq não teve lá uma grande educação ou bons exemplos.
E envolver os amigos fia? Mais simancol na vida cai bem!
No mais, utilize esse episódio como aprendizado, pois não podemos chorar pelo leite derramado e nunca mais se permita ficar numa posição tão submissa, secundária e vitimizada pelos sentimentos por terceiros, até pq seu amor próprio e a sua paz de espírito SEMPRE devem vir em primeiríssimo lugar.
é contra envolver terceiros mesmo que a situação seja abusiva e talvez não tenha outra saída?
Se a situação é abusiva, melhor chamar um psicoterapeuta, um delegado, um promotor público, o CRAM ou o CREAS e por aí vai. Agora chamar a mãe do cara?
Agora analise os pontos:
Eles não vivem juntos;
Eles não moram juntos;
O acesso dele com ela era por meio da turma e do Facebook/Whats;
Ele estava esfregando na cara dela que com ela não haveria nada sério e que menospreza ela como ser humano.
Oq ela podia ter feito?
1 – sair das redes sociais e bloquear o celular dele;
2 – dar um tempo dos amigos em comum até que ela estivesse melhor;
3 – procurar ajuda psicólogica para entender melhor pq estava se submetendo a isso.
Mas não, a razão não tem valor e vale mais a pena chamar a mãe e vir na internet chorar o leite derramado.
Só daria um desconto se ela fosse SUPER íntima da mãe dele, mas nem isso era.
Concordo.
Isso é o que eu queria dizer.
Mas você expôs melhor.
Concordo.
Isso é o que eu queria dizer.
Mas você expôs melhor.
Concordo.
Isso é o que eu queria dizer.
Mas você expôs melhor.
Com isso, concordo. Pelo que entendi ela pediu para o cara se afastar dela e ele não fez, no entanto, isso não a impedia de se afastar dele, bloquear o cara, excluir de redes sociais, se afastar dos amigos em comum, pelo menos por um tempo, e ir procurar ajuda psicológica. O cara não a respeitou com a questão das fotos, era um momento oportuno para ter cortado relações com ele, no entanto, ela o amava de maneira exagerada e nada saudável e não conseguiu se afastar por conta própria. Analisando penso que nesse caso os dois precisam de ajuda, ele pois se é da maneira que ela descreveu tem um perfil de abusivo e manipulador e ela, pois pode acabar entrando novamente em um relacionamento assim, tem gente que vai pulando de relação abusiva em relação abusiva, não sei se será o caso dela, mas procurar ajuda psicológica não faz mal e vai ajudá-la a se entender melhor.
Uma coisa que vc e muitas pessoas têm que aprender: É muito fácil falar qdo não se vive na pele e segundo nenhuma pessoa escolhe estar nessa situação. Um relacionamento abusivo pode existir entre familiares, conhecidos, amigos e namorados, e é algo que é construído com o tempo no caso dessa menina há um relacionamento e nele há manipulação psicológica velada e nenhum hematoma físico, é claro que a pessoa não vai envolver a justiça nisso, né querida, até uma pessoa que é estuprada mostra exame, apresenta testemunhos e a própria história eles não acreditam quem dirá em alguém que diz estar sofrendo abusos psicológicos? A vítima que possui um vínculo com essas pessoas possui a capacidade debilitada de sair dessa situação, pq o que a faz permanecer é a paralisia causada pela insegurança, a baixo auto estima e por todos os momentos bons que os dois passaram antes dos infortúnios, em nenhum momento no texto ela diz que alguém tentou ajuda-la a sair dessa, até mesmo os amigos em comum preferiram ficar encima do muro.
Repito pra vc conseguir entender, uma pessoa em relacionamento abusivo não consegue sair dessa situação sozinha, eu e vc vemos o óbvio (de que ela vivia um relacionamento tóxico), mas o óbvio não é pra quem vive, ela estava apaixonada, vc já se apaixonou na sua vida? Na situação dela, em que ela não tem ngm, em que ela não consegue romper esse vínculo, a mãe como pessoa que fez parte da educação do filho e que provavelmente convive com ele, como mulher e além disso, como uma pessoa empática, poderia como foi uma dessas pessoas que poderiam se prontificar a ajuda-la, pra vc ver como a ajuda é sempre bem vinda de onde vier ainda mais qdo seus próprios amigos em comum que conhecem a história preferem ficar em encima do muro.
Nem todas as pessoas conseguem ser tão incríveis como vc, Mariana Cobra
Parei de ler no “né querida”. Na hora que virar filme juro que talvez assista.
Quem jura, mente. Mas tanto faz, isso não vai mudar o fato de que vc não é empática.
Tanto faz se eu sou ou não empática, isso vc jamais saberá. O que não muda é que vc gosta de rolo, treta e dissabor, talvez seja por isso que não para de encher o saco. De certo é uma pessoa que não tem o que fazer e passa seu tempo oco com doses de adrenalina em discussões sem sentido na internet.
Como nunca saberei? isso está explícito no seu comentário principal e em comentários seus em outros, talvez tenha exagerado no “Né querida”, mas pelo menos isso me poupou de vc escrever mais coisas sem sentido, mas a verdade é que pessoas como vc que julgam com tamanha convicção algo alheio a si me enojam, essa é a verdade, e confesso que é difícil pra eu suportar tipos que nem vc que adoram disseminar a ideia de a vitima estar exagerando e transforma-la em culpada, por favor né. Adoro encher o saco de pessoas que nem vc em uma parte do meu tempo livre, como é perceptível pelo tempo que demoro a responder seus comentários sem sentidos.
Olha eu tocando flauta pra doido dançar, mas vamos lá que hoje acordei toda pimposa e com paciência…
Primeiro ponto: vc e muitos como vc se acovardam e usam perfis fakes para agredir. Talvez na vida real não tenhas voz nem para pedir um sorvete, aí caem em sites com comentários abertos para praticarem aquilo que na vida real não conseguem. Famosos haters.
Segundo ponto: Eu ter convicções firmes te enojam, mas você tentar enfiar goeala abaixo esse discurso distorcido tá tudo bem. Incoerente vc hein.
Terceiro ponto: a todo momento vc se mostra desrespeitosa(o) e não trás um diálogo calmo, sereno e inteligente…já que andou lendo outros comentários meus, deve ter percebido que adoro uma boa discussão e que se houver bons argumentos, irei refletir sobre diversos pontos de vistas. Sou humilde, vc não, pois talibãs da verdade suprema querem mais que as divergências de opiniões sejam extirpadas.
Por fim, quando tiveres mais respeito e virar gente que sabe dialogar sem ofender, xingar e que souber divergir sem perder a linha e a amizade, volta aqui que estarei aberta pro bate papo.
#PAS.
Meu trabalho é lidar com pessoas, tenho muitos amigos como tb muitos inimigos por isso, se uso esse perfil é para preservar minha imagem profissional uma vez que infelizmente não é bem-visto na minha profissão me expor em posts informais como esses, porém tomo bastante cuidado, tanto que vc não conseguiria entrar com um processo contra mim dizendo que a desrespeitei uma vez que fez o mesmo com a protagonista dessa pergunta, se realmente tivesse acontecido era só ter chamado o delegado, o promotor e afins.
Algumas coisas do que eu disse não passam de 0,01% de todas as ironias, sarcasmos e ofensas veladas que pessoas da minha área entre si e mulheres vítimas de violência e abusos, e minorias desfavorecidas socialmente têm de lidar, a diferença entre elas e as que eu expus a ti é que essas condizem com a realidade que vc criou sobre a sua pessoa ao comentar o que comentou, simples assim.
O seu comentário responsável pelo meu 1º não foi nenhum pouco sereno, inteligente e calmo, o fato dele não ter xingamentos (o q não houve aqui) ofensas explícitas e etc, não o torna imune a essas características que vc tanto fala, logo não há como ter um diálogo contigo se comparar com o conteúdo dos teus comentários, porque mesmo depois de tudo vc ainda presta mais atenção nas minhas “ofensas” do que parar pra pensar o porquê de vc não ter se mostrado nada empática.
E por último, mas não menos importante, não estou tentando te enfiar goela a baixo a minha opinião, uma vez que não se trata de opinião, mas de fatos “a vítima nunca será culpada”, é exatamente por seu pensamento contrário a esse fato que não só o Brasil, mas diversos outros países dos menos ao mais desenvolvidos possuem um alto índice de feminicídio e outras violências.
De qualquer forma, esse “debate” não mais me interessa e muito menos o que vc se refere como a “[…] tendência humana ao exagero e ao vitimismo”. Passar bem.
Não podemos chamar isso de relacionamento abusivo.
Sequer eles tinham uma relacionamento sério.
Relacionamento abusivo, é onde a pessoa não tem praticamente direito de escolha.
Isso contado pela leitora, podemos é chamar de uma vingancinha adolescente por ter quisto por um bom tempo, sido feita de trouxa.
Ela permitiu q o cara fizesse isso com ela, ele nao a forçou a nada, ela teve o direito de escolher largar o embuste de lado, mas resolveu optar por esperar q ele a enxergasse como a mulher da vida dele.
Será que envolver a mãe não foi uma maneira de demonstrar que o rapaz sofre de psicopatia grave? Um caso como o deste moleque vai terminar mais cedo ou mais tarde em feminicídio.
Não esqueça que não ouvimos a parte dele e no papel tudo pode, sem contar a tendência humana ao exagero e ao vitimismo.
Perfeito Mari, o discurso dela foi todo redigido para pintar o cara como um monstro abusivo para justificar a atitude babaca e infantil de colocar a mãe dele na história.Na minha opinião isso tudo foi fruto do ciúme que ela sentiu ao ver o cara com outras, iniciou-se uma guerra de egos, da qual ela saiu derrotada e apelou para a ajuda da mãe.Note que ela diz estar em paz, mas se de fato estivesse, por que se deu ao trabalho de enviar a pergunta à Luíza?
No íntimo dela, ela está doidinha pra enfiar o rabinho no meio das pernas e ir pedir desculpas ao cara por ter colocado a mãe dele na história.
Não esqueça que praticamente 100% dos feminicídios ocorrem pq sempre se acha que é exagero e vitimismo. Agora mesmo em relação ao vídeo que rola dos brasileiros na copa, boa parte dos amigos dizem que são pessoas boas e que o álcool que foi responsável por isso. De qualquer forma eu parto da parte que ela diz que ele mandava as imagens das conquistas dele para provocar, e sim é o caso de alguém psicopata. Se ele não mandava as fotos não temos nem discussão.
Um simples bloqueio resolveria TODO esse tormento. Não banalize a violência e de as devidas proporções para o relato.
Um simples bloqueio resolve quase todos questionamentos do blog. Não é possível na sua resposta você escolher a parte que é falsa ou verdadeira. Não é opinião relevante sobre algo se você resolve editar o que lhe serve para responder, isso está mais para achismo. A banalização da violência está vindo da sua resposta ao qual me permito repetir: “Não esqueça que não ouvimos a parte dele e no papel tudo pode, sem contar a tendência humana ao exagero e ao vitimismo.”.
Um simples bloqueio resolve quase todos questionamentos do blog. Não é possível na sua resposta você escolher a parte que é falsa ou verdadeira. Não é opinião relevante sobre algo se você resolve editar o que lhe serve para responder, isso está mais para achismo. A banalização da violência está vindo da sua resposta ao qual me permito repetir: “Não esqueça que não ouvimos a parte dele e no papel tudo pode, sem contar a tendência humana ao exagero e ao vitimismo.”.
Um simples bloqueio resolve quase todos questionamentos do blog. Não é possível na sua resposta você escolher a parte que é falsa ou verdadeira. Não é opinião relevante sobre algo se você resolve editar o que lhe serve para responder, isso está mais para achismo. A banalização da violência está vindo da sua resposta ao qual me permito repetir: “Não esqueça que não ouvimos a parte dele e no papel tudo pode, sem contar a tendência humana ao exagero e ao vitimismo.”.
Roberto, estou aqui respondendo com todo carinho e com o resto de forças que me restam de um dia excessivamente trabalhoso…então me perdoe qualquer falha de raciocínio ou redação mal feita.
Num sentido amplo, bloquear o que nos faz mal é a chave para 50% dos casos aparecem aqui…os outros 50% seriam resolvidos com bom senso e empatia.
No caso específico da pergunta da leitora, realmente um bloqueio resolveria a situação, afinal, como disse nos comentários anteriores, o poder sobre ela era ínfimo e chamar a mãe do cara não resolveu o problema em si…pois o problema está na moça, na fragilidade, baixa autoestima e razões que só ela conhece para ter se submetido a isso, portanto, chamar a mãe é só paliativo, visto que provavelmente ela se enfiará em outro relacionamento tóxico.
Veja as soluções que apontei: ajuda psicológica, bloqueio e afastamento da turma em comum…PONTO.
Em nenhum momento tratei num comentário superficial e de internet sobre todos os casos de abuso que há. Tento sempre me ater ao relato e ao problema ora apontado.
Se a sua opinião é diferente da minha e vc acha que ela fez bem em “resolver o problema” colocando terceiros nada a ver com a paçoca pra resolver as questões dela, ÓTIMO. Por isso o blog da Luíza é bacana, pois dá a oportunidade de várias pessoas com as visões mais diversas apontarem uma saída para o perguntador.
O que não acho legal é tentarem enfiar goela abaixo visões que não são minhas.
Por fim, tudo aqui meu amigo, é achismo, pois não estamos tomando um café com alguém próximo e muito menos temos a capacidade profissional para apontar diagnósticos…então eu, vc e os demais somos um bando de “achistas” metidos a besta. E quando apontares para uma resposta minha, seja respeitoso comigo e leia o contexto e todas as respostas que dei, não se apegue a um trecho dado como complemento a um comentarista e tirado do contexto.
É isso que é lindo num Estado Democrático de Direito, cada um tem a prerrogativa de dizer aquilo que lhe vem a cabeça e ninguém é obrigado a concordar com nada…
Ouvi um amém?
AMÉM! rs
Só acrescentando que indiferente de dar um conselho parecido ou totalmente diferente, no final é a perguntadora que precisa ler todos, usar o que achar certo e descartar o que achar errado.
Exatamente. Cabe a quem pergunta pegar aquilo que serve e se encaixa ao que precisa, refletir sobre os demais pontos de vida e aplicar ou não os conselhos dados.
Leitora, achei uma jogada de mestre tu contar para mãe dele como o filhinho age, afinal, quase todo homem gosta da imagem de pegador, mas ninguém quer assumir o lado canalha; parabéns.
Só acho que, mesmo para pau amigo, tu deveria escolher alguém que te respeite, não queimando teu filme por puro sentimento de posse e, caso isso acontecesse, fazer o que tu fez com teu ex pá, procurar um aspecto da vida que incomode e agir nele.
Tem gente que só entende a dor que causaríamos a sofre, então, ao menor sinal de desrespeito ataque com a inteligência que tu já tem, porque quem demonstra muita fragilidade acaba pisado.
Não acho que o cara foi babaca. Ele sempre deixou tudo esclarecido com ela. Seria melhor mentir então?
Babaca foi ela que envolveu a mãe dele no assunto. Isso soou mais como uma mulher rejeitada que quis se vingar.
Você tem certeza que leu o texto inteiro?
Porque primeiro, ela queria ser rejeitada por ele….ela não queria mais ter a presença dele perto dela, só que não conseguia.
Segundo, que ele não é babaca por ficar com outras pessoas…..claro que não, eles estavam em acordo que não tinham nada sério. Ele era babaca por ficar jogando na cara dela as meninas ele que pegava por fora e por ficar minando as outras relações dela, sendo que ela não fazia isso com ele.
Ele não leu texto!
Ele não precisava mentir, não precisava queimar o filme dela para ninguém; não precisava tripudiar nostrando a putaria quando ela falou de sentimento.
Concordo com vc e tb tem fato dele queimar ela .
Primeira coisa do que adianta encucar se já fez? Falar para a mãe dele pode não ter sido a melhor das escolhas, mas parece que o deixou com raiva o bastante não se aproximar mais de você por inciativa própria, o que quer dizer, que no final das contas surtiu efeito. Talvez a melhor opção tivesse sido você falar a ele que não queria mais nada, como você fez, mas além disso mostrar também com outras atitudes, como bloquear ele, excluir de redes sociais, e principalmente se afastar. O fato dele ser o pegador, mas ainda assim sair com você e ficar “queimando seu filme” como você mesma disse, deve de algum modo ter alimentado seu ego, tipo no fim inconscientemente talvez você estivesse pensando: “Ele pega todas, mas ainda assim ele não larga do meu pé, eu devo ser especial para ele”. Com certeza você é cheia de valor, mas não para ele, muito provavelmente para ele você apenas foi alguém que ele considerava como posse dele, ou seja, era mais como um objeto, pois se ele te considerasse como pessoa, no mínimo, sabendo que você gosta dela não te torturaria te mandando fotos com outras, infantil não? Acho que as coisas que passamos nos ensinam muito, você parece ser alguém inteligente e bacana, com certeza vai aprender a se amar mais e não se meter mais em uma roubada dessas. Gostar de alguém tudo bem, mas quando perceber que não é correspondida, que você dois não tem os meus objetivos amorosos, pula fora o mais rápido possível, vai doer, mas se pular fora logo de início, vai doer menos do que passar anos sofrendo por quem não te quer de verdade, ou te quer só como objeto.
Concordo que não se deve envolver terceiros em problemas particulares,mas
Tem exceções !
No seu caso acho que vc fez o certo em falar para mãe dele .
Ele passou de todos os limites !
Te queima com os caras que vc conhece e não deixa vc ter relacionamento ,só para ele ter vc como propriedade.
Te humilhou ,brincou com seus sentimentos !
Não importa se vcs era só PA,no momento que vc disse que sentia por ele e se ele tivesse mínimo de bom senso era te respeitar e não te mandar fotos de outras !
Ele fez isso pq não presta .
Agora vc deve se afastar definitivamente dele .
Ele deve está com vergonha,pq a mãe dele sabe que tem filho canalha .
Uma coisa vc pode ter certeza ,ele é do tipo que não se arrepende ,provavelmente se tivesse outra oportunidade de fazer tudo de novo ,iria fazer igual sem dor na consciência!
Vc viu o que ele é capaz de fazer ,já imaginou qual seria o limites desse cidadão?
Ele é mentalmente doente.
Tenho pena de quem um dia formar família com esse cara ,vai ser tratada como um lixo .
Um conselho que vou te dar :nunca deixa alguém te rebaixar,tenha amor próprio.
Boa sorte .
Hoje eu aprendi que a melhor forma de terminar um relacionamento (imaginário?) é sacanear junto a mãe da outra pessoa.
Os fins não justificam os meios.
Tu chegou onde queria, mas de uma maneira totalmente torta e equivocada.
Não fica te martirizando, bola pra frente.
Todo mundo faz besteira, essa não foi a primeira e nem será a última, e o carinha também não era nenhuma criança (mas se comportava como tal e sofreu as consequencias disso).
Levanta a cabeça e juízo da próxima vez. Beijos!
Deixa eu ver se eu entendi:
1) vocês estavam só ficando (e fazendo lepo-lepo como a Luiza sempre diz)
2) o cara pegava geral, exibia as meninas pra ti e ainda por cima ficava de cobrança (?????) e queimando o teu filme pros boy que tu queria pegar, POURRA
Então, leitora, infelizmente parece que você ganhou a medalhinha de relacionamento abusivo com esse cara :/ E tem várias coisas que tu disse que dão a entender que ele era abusivo contigo:
“sempre soube que ele não queria nada sério, apesar das inúmeras cobranças (queimava meu filme qndo alguém se aproximava, se sabia que eu estava com alguém dava um jeito de falar para pessoa que estava comigo, entre mais um monte de coisas).”
“Em um certo momento, ele começou a falar das mulheres que ele estava saindo, mandou foto entre outras coisas… Expliquei que eu não queria saber, nem ver…. ”
“Depois de um tempo, as fotos das mulheres voltaram, até mesmo frases que ao meu ver eram humilhantes, mas ele achava que não (sempre dizia que eu estava fazendo drama)…. mas ele não parou de me “queimar” com pessoas que se aproximavam….”
“mas infelizmente eu realmente gostava dele, e comecei a deixar de gostar de mim (coisa que nunca fiz)”
Olha, considerando o caso como um todo, e considerando que tu provavelmente deveria estar se sentindo um lixo, não te julgo por ter falado pra mãe dele inclusive achei muito inteligente da tua parte e achei MUITO BEM FEITO PRA ELE, achei que tu super se escapou de uma bomba que só gerar mais e mais merda.
E, como a própria Luiza disse, sabiamente, “No fim, seu objetivo foi alcançado: a sua paz.”
Então, espero leitora que você consiga superar essa situação toda e se sentir bem consigo mesma de novo <3
ps: já faz mais de um ano que conheço esse site maravilhousr, e essa é a primeira vez que comento <3 hahahaha
E esse nick maravilhoso? kkkkkkkkkkk
Poxa, você bem que poderia ter vindo aqui no site perguntar o que a gente achava, antes de sair tomando atitudes precipitadas rsrs, estou certo que o pessoal aqui daria ótimas dicas kkkkk, contar pra mãe dele só provou que você não conseguiu resolver a situação sozinha, por falta de controle emocional e psicológico. Se tivesse vindo aqui no site antes, talvez poderíamos ter te dado uma força pra resolver sozinha. Mas enfim, o que está feito, está feito. O pior já passou. Esse cara que você se envolveu não era um P.A. era um P.H (pau da humilhação). Se fosse P.A., não estaria te humilhando.
Vou tentar explicar o.que acontece , devido a ter muita mulher que da pra muitos caras , vamos dizer voluveis , caráter meio duvidoso não digo certinha mas você sabem que sua quero dizer , Boa parte dos homens estão usando uma estratégia , seletiva …conhecer , transato mas sem compromisso , porque ? Conhecer bem ..tempo , e bem possível que um PA vai um dia ficar sério com quem ele confia , a palavra e confiança …como podemos confiar em quem não conhecemos direito , ser PA significa não.ter compromisso de fildelidade , a mulhet forçar de qualquer forma vai so mostrar que é do tipo controladora ….e o cara vai sair fora …se fizer jogo de difícil e não.ter sexo , não.vai resolver por que todos sabemos que as mulheres transam desde cedo , se ficar fazendo jogo , cara vai pensar ..esta tentando passar uma imagem …
Emfim tem que esperae ou tentar um idiota inconsequente …e normal os PÁs dizerem ..Não.quero nada sério ..mas na verdade até querem mas ..tipo ré conheço direito … precisa se de um tempo pra se conhecer alguém …claro que pode se começar sério …mas ai é loteria ..e nem todos querem jogar …
Agora que já fizeste, não te martirizes mais com isso! 🙂
Vê pelo lado positivo, livraste-te de um FDP 😀 que se aproveitava do facto de serem “amigos” para te fazer coisas que te deixavam mal, apenas para ter o prazer de te ver a sofrer por ele.
Isso não é ser amigo! Portanto, nem te preocupes mais com isso 😉 é o melhor que fazes.
Sicneramente, achei bem feito para ele xD
A leitora foi infantil duas vezes.
Uma pq passou a querer algo sério de alguém q desde o início foi sincero em falar q queria apenas dar umas bimbadas com ela, já desde o meado do tormento era pra saber q a errada da história em forçar uma coisa q não iria rolar, era ela.
A segunda coisa q foi bem infantil, foi pôr a mãe do cara na história, entregando os atos do cara, como um alunozinho do primário entrega o amiguinho peralta pra tia (professora).
Se não estava aguentando a situação, q fosse uma mulher de verdade (não uma mulher no estilo adolescentezinha magoada), e vazaria fora desse homem q nunca a viu como uma mulher pra relacionamento sério, sempre esse cara a viu como uma trepada fácil, tão fácil q ele chegou a um ponto de ser um tremendo de um vacilão mostrando os envolvimentos dele com outras mulheres para essa guria, ele não teve nem um pinguinho de consideração, respeito e empatia por essa guria,
Só disso era pra ela juntar a trouxa e tirar o time de campo e mandar esse a abestado pro quinto dos inferno.
Essa vingancinha onde essa leitora diz estar de alma lavada, me cheira uma fantasia onde ela acha q saiu por cima, quando no meu modo de ver, é só chegar aquela noitezinha carente e o cara ligar, chamar ela no WhatsApp, Messenger, q ela abana a calda pra ele e vai q nem uma cachorrinha praticar o ato libidinoso com o tal cidadão.
E além dele, com quantos você transou (nesse meio tempo)? Vocês se acham espertas, acham que não deduzimos o que vocês fazem nos bastidores da sociedade!