Leitor: Bom dia, ando muito confuso, sou casado há 22 anos, tenho 46 anos e minha esposa 47. Sempre procurei agradar minha esposa, mas de dois anos para cá, percebo que não tenho esta vontade mais, acontece que minha esposa é muito fechada e quase não temos diálogo, falta de assunto mesmo.
Não tenho prazer em estar sozinho com ela, a não ser na cama, pois o sexo é bom. Infelizmente não tenho paciência em ficar ao seu lado. Casamos devido a ela estar grávida, na época tinha 22 anos e não tive maturidade para entender a situação. O nosso namoro foi eu que procurei e em insisti, pois ela se mostrava difícil , ficou tipo um jogo para mim, mas aconteceu de engravidar e ainda ficou emburrada ou me demonstrava isto, me dava a impressão que me culpava pela situação, e olha que engravidou sem haver penetração.
Há algum tempo atrás fiz um DNA para saber ser realmente a filha é minha e deu positivo. Ela sempre falou que separação era coisa normal e para ela não faria diferença alguma. Sempre me fez sentir que não lutaria por nosso casamento, mas quando fiz um acompanhamento psicológico e percebi que o errado era eu em aceitar que ela se posicionasse desta forma, passamos a conversar sobre separação e ela afirmava que não acreditava mais em nosso casamento, no entanto, quando chamei para separarmos, ela mudou e hoje vive querendo me agradar, só que não consigo falar mais que lhe amo, pois não sinto este amor.
Fazemos sexo umas três vezes por semana, mas faço por gostar do sexo e não por amor. Hoje sinto vontade de me apaixonar e de viver um amor. Ela não tem formação superior, pois nunca se interessou, vivia reclamando de ficar em casa, assim montei um comércio para ela se valorizar, mas não assume de cabeça e acabou sobrando para mim esta função, apesar de ter meu emprego. Tenho outros negócios e ela não ajuda e acaba me falando que não vê necessidade de ficar buscando algo mais, só que sou eu que banco tudo sozinho.
Tudo que começa errado, acaba mal.
Seu relacionamento era pra ter terminado lá atrás, mesmo com a gravidez indesejada, mas você resolveu persistir e sentia prazer em correr atrás de quem não lhe dava moral, e agora que o jogo virou e é ela que está correndo contra a maré, é você que está fazendo cu doce. Só consigo pensar que você é um bundão.
Bundão por curtir correr atrás de quem não lhe quer. Bundão por esperar 22 anos pra descobrir que seu relacionamento poderia ser substituído com facilidade por um masturbador masculino e uma TV de 42″. Bundão por vir num site de aconselhamentos ao invés de sentar e conversar como adulto com a sua esposa.
Contudo, sempre há luz no fim do túnel pra gente perdida e sem rumo voltar a ser feliz, assim, trago para você uma lipoaspiração de bunda e, se você seguir esses conselhos, te garanto que os dias de bundão vão ficar pra trás!
Não vou entrar no mérito do seu casamento, mas vou abordar “como não ser um bundão na vida”. Peço que não leve a mal, que leia tudo na esportiva e tire as lições que achar aplicáveis ao seu caso.
1 – Nunca, jamais, brinque de pega-pega
Brincar de pega-pega só é legal na infância e qualquer adulto que sinta prazer em correr atrás de quem faz cu doce tem sérios problemas de autoestima, autoaceitação, autoafirmação e todos os autos que você pesquisar no Google.
Se o desafio da conquista mexe com seu cerebelo, vá jogar The Wicther, Horizon ou Mario World que lhe garanto muitas e muitas horas de bons desafios e quebra-cabeças. Serve também qualquer tipo de entretenimento, tal como airsoft, paintball ou jogar bola com os colegas.
Livrando-se dessa necessidade absurda de correr atrás da própria sombra, pode ter certeza que vai morrer de infarto, mas não por falta de amor, sinceridade e carinho.
2 – Nunca, jamais, contente-se com pouco
As pessoas agem na nossa vida na medida que permitimos acesso, liberdade e controle.
Acesso: as pessoas tem aquilo que procuram em você a qualquer momento do dia (seja carinho, favor ou conselhos);
Liberdade: as pessoas falam e fazem aquilo que querem na medida em que se sentem livres para fazê-lo, ou seja, dificilmente um conhecido (amigos, parentes ou marido) meu vai me mandar à merda ou me tratar mal, pois vai saber que vai ouvir uma resposta à altura;
Controle: a partir do momento em que o outro entende que não tem controle sobre você e que não há certeza de nada (a não ser que todos vamos morrer), haverá mais cuidado em falar ou fazer merda. Um exemplo: eu sei que não tenho controle sobre as atitudes ou sentimentos do meu marido, por isso, faço por onde para mantê-lo feliz em estar ao meu lado e lhe dou muitos motivos para querer estar comigo. Contudo, se um dia ele decidir partir e procurar outro amor, que vá e faça, pois estarei tranquila com a minha consciência ao saber que sempre fiz o meu melhor.
Eu quero dizer é que por muito tempo você deixou a sua esposa acreditar que o jogo estava ganho, que ela tinha controle absoluto na relação e que você estava comendo um caminhão de cocô por ela, onde os discursos de “não acredito no nosso matrimônio”, “não quero mais você” e “não sei se vale a pena tentar” eram utilizados para manipular seus sentimentos e nutrir o seu êxtase pela conquista.
Não faça mais isso e utilize esses 22 anos como aprendizado do que não fazer para outro ser humano (mulher ou homem). Não vale a pena se contentar com migalhas afetivas ou conviver com quem não lhe dá valor.
3 – Nunca, jamais, aceite permanecer num relacionamento onde não há admiração, respeito, cumplicidade e amor
Pra mim, um relacionamento deve estar alicerçado no quarteto fantástico: admiração, respeito, cumplicidade e amor.
Admiração: pra você ir na surdina fazer DNA é por que não havia admiração e muito menos confiança.
Respeito: você não respeita a sua companheira como mulher, basta ler o seu relato em voz alta e visualizar as oportunidades que ela desperdiçou e seu discurso “quem banca as contas sou eu”.
Cumplicidade: voltar para casa e ser recepcionado por quem se quer bem é tudo de bom, mas voltar para casa e ficar ao lado de quem não se tem assunto ou o que compartilhar, é pra acabar com o piqui de Goiás! Melhor criar gato ou cachorro.
Amor: sei não, mas acho que não era e nunca foi amor. Tava mais pra carência e pra cumprir a tabela das obrigações masculinas (assumir a criança feita nas coxas).
Por fim leitor, procure um advogado, reparta os bens, converse com a criança e deixe claro que você vai largar a mamãe, mas que nunca vai deixar de ser pai e vá ser feliz. Tenha coragem pra enfrentar todo o drama emocional que um divórcio acarreta, mas sabendo que você está sendo homem o suficiente pra ser feliz e deixar a sua esposa (futura ex) procurar alguém que queira estar ao lado dela.
Tenha orgulho de si, orgulho das suas escolhas, orgulho da sua família e prazer ao partilhar a vida com quem se ama e admira.
Boa sorte, pare de ser bundão, pare de ameaçar com o divórcio e vá lá agora terminar de enterrar o defunto, pois seu casamento tá mais morto que meu pé de pimenta.
66 Comentários
Bem, eu tenho pra mim que isso sempre vai acontecer em relacionamentos de longo prazo. Sempre vai haver um momento em que aquele sentimento por aquela pessoa vai acabar. A magia vai acabar e o que restar será apenas amizade. Amor romântico, infelizmente, tem prazo de validade. Só que, nesse caso, ela nunca gostou dele, só ficou com ele na marra mesmo porque ele insistiu muito. O que não deveria ter feito. E está agora querendo agradá-lo porque sendo uma dona de casa, que não faz quase nada e cujo filho já é maior de idade, é muito mais vantajoso se manter nesse matrimônio do que deixá-lo, ainda que não o ame.
Eu acho melhor se divorcia de vez.
Como as pessoas já se casam “errado”, como no caso do leitor, já sabendo que “era mais ou menos”, “pq engravidou”, etc, faz sentido que pensem que todoooooooooooooooo relacionamento acabará assim mesmo.
É claro que ninguém ama todos os dias. É claro q rola tédio. É claro q ficamos sacudos as vezes, mas a gente sabe quando “queremos descanso”, ou só estamos forçando algo que começou errado.
Na verdade, mt gente pensa como vc pensa e por isso não termina e isso é preocupante.
E mesmo SEEEEEEEEEEEEEEEEE fosse verdade, não seria tb melhor terminar? Ou vai ficar “com um amigo q é só amigo e mais nada pq todo casamento é assim mesmo”? Com a diferença d q não pode tentar de novo? Daí não seria melhor ficar com o amigo como amigo e tentar d novo o novo?
Sei lá, não sei se é pq sempre fui corajosa, mas acho que o povo em geral tem mt desculpa pra não coçar a bunda.
Tipo “ó meu Deus, se o normal do casamento é ser um fracasso com o passar dos anos, vou me casar mesmo assim e só aceitar pq é tudo igual”
WHAT? kkkkkk
Fase é uma coisa, agora passar ANOS na merda pra mim não é normal.
Será que temos essa impressão que “isso sempre vai acontecer em relacionamentos de longo prazo” pq os nossos exemplos bons são raros?
Eu vejo que hoje tem mais exemplos bacanas que antigamente. Casais com mais de 25 anos juntos são de outra geração. E nessa outra geração eles se uniam por todos os motivos errados e não se separam por comodismo e mais N razões um tanto absurdas.
Por fim eu não acredito no que vc escreveu sobre “Sempre vai haver um momento em que aquele sentimento por aquela pessoa vai acabar”. O sentimento só acaba qdo deixamos de nos importar e de cultivá-lo.
Tlz. Não sei se parte do meu posicionamento é fruto disso. Não tive bons relacionamentos e tb não tive uma boa referência dentro de casa (casamento dos meus pais foi uma completa merda, vi minha mãe ficar depressiva e infeliz ao lado dele). Não sei até que ponto isso pode estar condicionando minha visão, ou apenas me mostrando as coisas como realmente são. Tenho uma amiga cujos os pais são super parceiros. Um casamento que deu certo, mas sabe, eu olho pra eles e eu fico pensando… Será que eles, de fato, se amam mesmo? Se amam como homem e mulher ou será apenas uma bela amizade que surgiu com o passar dos anos? Tipo, um ser melhor amigo do outro…. Eu tenho certa dificuldade de acreditar nisso que vc tá falando e não é nem por mal, eu apenas… não consigo.
“Se amam como homem e mulher ou será apenas uma bela amizade que surgiu com o passar dos anos?”
Acho que uma coisa importante para se levar em consideração é que as pessoas tem libidos diferentes, então nem todo mundo tem a mesma vontade de transar de 20 quando tem 50 anos, rs
As vezes, os casais se tornam sim mais amigos do que companheiros, mas não quer dizer que eles não transem ou não são felizes.
É que nem a Lu fala….temos que ver as prioridades de cada um e se a pessoa realmente esta feliz com aquilo….se ela tem paz de espirito e não está numa relação tóxica.
“temos que ver as prioridades de cada um e se a pessoa realmente esta feliz com aquilo….se ela tem paz de espirito e não está numa relação tóxica.” Concordo
Nisso aí Elisa eu já não posso te ajudar pq as minhas dúvidas são as mesmas! Fico me perguntando se em algum ponto o amor romântico se torna fraternal, não sei, só o tempo vai dizer.
E se realmente acreditar nisso, não se case.
Acho bizarro gente que fala que é normal, que é assim mesmo, que no fim dá tudo na mesma merda E SE CASA!
Me explica que eu não entendo, Mari?
Ok, eles acham que “seria pior ainda de outra forma”, que “seria pior ainda ser solteiro(a). MAS será mesmo? Acho que nada é mais traumático do que morrer sem ter ao menos tentado ser feliz. E pior, achando que ser infeliz é NORMAL e quem diz que vive o contrário disso está mentindo.
Pq tem gente q chega ao cumulo de achar que quem “admite que o casamento tá uma merda” é sincero, quem não admite tá mentindo. Espelhos…
Eu quis dizer pra Elisa que a impressão obtida na observação dos nossos exemplos não foi boa e por isso muita gente acredita que o casamento vai acabar em barranco, mas isso não quer dizer que seja uma regra.
Disse tbm que os casais da época dos nossos pais vieram de outra geração, uma geração mais acomodada e que utilizaram o casamento para muitos fins, exceto serem felizes…
Eu acredito que podemos escrever a nossa história como queremos, basta desejar e correr atrás. E penso que meu casamento é um ponto fora da curva pela simples observação dos casais que nos cercam e digo mais sou mil vezes mais feliz com ele do que quando era solteira kkkkk.
Quando alguém diz “tudo e todos são iguais” e “vai acontecer isso ou aquilo” é problema, pois estamos falando de seres humanos…
“percebo que não tenho esta vontade mais, acontece que minha esposa é muito fechada e quase não temos diálogo, falta de assunto mesmo”
Mas sempre foi assim, ou só agora?
Pelo que me pareceu, esses problemas sempre rolaram, mas por causa da correria do dia a dia, criação da sua filha e tudo mais, você não percebeu a gravidade disso e foi empurrando com a barriga. Agora, com sua filha provavelmente formada e com a vida em movimento, vocês começaram a passar mais tempo sozinho.
A resposta é simples, se separe.
Nunca é tarde demais para procurar um novo amor e dessa vez, não se contente com migalhas.
Pelo visto você tem uma vida financeira estável, então aproveite isso e viva um pouco………conheça novas pessoas, viaje, mas claro depois do divórcio.
Um lado bom é que sua filha já é grande, então o baque sera menor….isso se ela já não tiver ciente do problema de vocês.
Por fim, re-leia o texto da Mari e siga, caso tenha alguma duvida, rs
Me lembrei de quando era jovem e queria q meus pais se separassem. Jovem tipo nova mesmo!
Na época achava q eles não estavam se fazendo bem, mas não sei se era uma “criança madura”, ou toda criança é esperta como eu era.
Ainda bem q durou pouco, depois voltou ao normal e aí parei de achar isso kkkk. Pouco tipo meses, ou seja, era só uma fase mesmo. Ufa!
” mas não sei se era uma “criança madura”, ou toda criança é esperta como eu era.”
Dependendo da idade, acho que toda criança as vezes pensa isso por algum momento. Não sobre os pais se separarem, mas se eles fazem bem um ao outro.
Até casamentos bons tem seus altos e baixos, o importante é com respeito e amor passar por isso.
Eu lembro que, aos nove anos, disse a uma tia algo como “se tu continuar esse casamento por causa da prima, (pequena na época), mais tarde vai “cobrar” dela os anos perdidos”; vejamos se tu adivinha o que acontece hoje…
Não entendi nada kkkk
Explica melhor?
kkkk Oh Luiza, a tia da Fran cobra da filha dela (que é prima da Fran) os anos perdidos num casamento fracassado.
Ia responder, mas ia parecer que tô fazendo bullying com a Fran
Fran, vc vai superar e estamos contigo kkkk
Tu escreveu que, por ser esperta percebeu que o casamento dos teus pais não ia bem; eu passei pelo mesmo com relação a minha tia, e olha que nem morava com ela. O resto a Eliza já disse, rs.
Mas dos meus pais durou pouco tempo e parou. Daí sempre foi assim
Mas depois d “véia” tb teve um lance tenso e eu conversei com os dois:
Se quiserem se separar, eu apoio. Mas se forem ficar juntos, por favor (e blablabla falei k kk).
O lance é q tem gente q nunca soube oq “é não ter problemas” e no caso dos meus pais, eles se amam até hj e é nítido. Faz toda diferença.
Agora Fran, vc tem q fazer q nem eu: eles são eles, a gente é a gente kkk
kkkkkkkkkkkk
Senão fosse pelo teste de DNA, ia achar que ele foi enganado, hahah
O ápice da cagada kkkkkkkk
As interesseiras devem estar extremamente curiosas pra saber como ela executou essa proeza.
É uma combinação de fatores: semana fértil, aquela esfregadinha “inocente do lado de fora, sem camizinha e com ejaculação, ela deitada para facilitar e, como a entrada não é hermética, mesmo que exista hímem…
Vc já viu a velocidade que o esperma sai? Basta estar brincando na porta (como a Fran disse) que já elvis…
Lembrei da “música” – Que tiro foi esse? hahahaha que merda
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Hahahhahahahahahaha!
Hit do verão ouço essa “preciosidade” musical todo dia minha vizinha é funkeira aqui no RJ então virou hino kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Leitor, que o divórcio é o caminho, tu já está bem grandinho para saber; entretanto, não adianta tu sair desse casamento, se o casamento não sair de ti.
Não adianta querer terminar e, em vez de tomar a atitude, parar de agradar tua esposa, dar gelo e outras estratégias adolescentes, só pra ver se ela termina e te isenta do papel de mau da história;
Não adianta querer se apaixonar por outra pessoa, em lugar do próprio égo como tu fez até pouco tempo e, contraditoriamente, acomodar-se a foda fácil que além de tudo de gratuita não tem nada de gratuita.
Falta na tua vida uma grande dose de coerência entre palavras e atitudes, bem como, convencer-se que tu tem vivido um teatro por conveniência e comodismo, resultando em infelicidade como soi acontecer com quem age de modo imediatista e oportunista.
Sim, tu foi oportunista ao fazer sexo com alguém que tu sabia não gostar de ti, e imediatista ao casar imaginando que as coisas mudariam como mágica, agora aceite o sentimento de tempo perdido como remédio amargo para parar de tentar se enganar.
kkkkkkk
Melhor comentário de 2018 começamos bem kkkkkkkkkkkkkkkkk.
Se não existe mais nenhum sentimento, a solução é o divórcio mesmo.
É o que sempre digo para as pessoas, baseada na minha vivência e outros exemplos à minha volta- casamento- o cotidiano não é fácil- se você não encontrar alguém que se esteja disposto a se sacrificar por você- jamais se case. Um péssimo namorado (a) não será um bom parceiro (a), quem dirá um bom pai/mãe. Antes de se comprometer com alguém pergunte a si mesmo- essa pessoa que está ao meu lado me inspira a ser uma pessoa melhor a cada dia !!? Estamos alinhados com os mesmos objetivos de vida- carreira, ter filhos ou não, independência financeira? Nós temos um projeto de vida? Nós nos sentimos totalmente à vontade um com o outro- ou seja- nós nos bastamos- não precisamos ter terceiros à nossa volta para que a relação funcione ? Nós temos lealdade e confiança recíproca? E também não case pelos motivos errados- senão pode ter um destino parecido com o caso em questão.
Não precisa nem ser um(a) péssimo(a) namorado(a), se for razoável já demonstra que o que é difícil no futuro será impossível.
Bem não concordo com a opinião concluída, e nem com a maior parte dos comentários.
Até parece que nascemos como seres humanos perfeitos, e devemos realizar escolhas perfeitas…
Pensando dessa forma, todos que erraram alguma vez na vida, ou mais de uma, e de alguma forma por uma não compreensão completa da situação, ou por outros diversos fatores, são todos bundas mole, inclusive a contra parte na história aí ou a “culpa” é unilateral?
Quem somos nós para saber o que se passa na cabeça e no íntimo de cada um?
Errou? Sempre é tempo de corrigir, avaliar, ponderar a próxima atitude a se tomar, acho que é isso que o leitor veio procurar.
Esses conceitos prontos de faça assim, ou se fez isso mude para aquilo, ou errou feio não é assim que se age, etc, é muito fácil na teoria, na prática a coisa toda é muito diferente.
Muitas vezes a pessoa está estruturando o próprio interior enquanto a vida se desenrola, ou já tem crenças fortes e arraigadas, que direcionam todo o modo de agir e pensar, e isso não se muda como se fosse um passe de mágica.
Como diz a frase: Quem não tiver errado na vida, que atire a primeira pedra. Não conheci em vida absolutamente ninguém assim.
Quanto a viver com uma pessoa que não admiramos, que não amamos, etc, em partes concordo. Se está infeliz, ajuste as velas de seu barco e saia do relacionamento que não te alavanca como ser humano.
Mas também sonhar que vai estar vivendo super bem, sempre, em todos os aspectos com uma pessoa em particular, isso soa aos meus ouvidos como conto de fadas. Relacionamentos são complexos, e temos que superar as diferenças diariamente, a vida toda, se pretende estar com alguém a vida toda. Mas com certeza, há algumas “tampas” que se encaixam melhor que outras. Aí vai de quanto a pessoa tem sabedoria para identificar isso, e apostar no que acha melhor para si.
No mais caro leitor, a vida é muito mais ampla do que as opiniões que são postadas aqui. Reconheça as suas próprias profundidades, e aja conforme o que acha que é o correto para você. Acolha as opiniões que achar que lhe somem positivamente. E boa sorte!
Milena, mas esse povo que fala que é corajoso pq “nunca abre mão de nada” na verdade é bundão (com o perdão da palavra kkk)
Pra mim, não faz sentido nenhum falar que quem pensa “não mudo nada na minha vida”, “só sigo ideias fixas”, “tenho a cabeça mais dura que pedra”, “não aceito as mudanças”, “tenho constante medo de fracassar”, “tento controlar tudo o tempo inteiro”, é uma pessoa corajosa. Muito pelo contrário: a pessoa tem tanto, mas tanto medo, que prefere apenas falar que é “pq segue ideais”, pra ficar mais bonito, do que apenas assumir q tá se cagando todo (a) kkkk
Oi Lú! Tudo bem? Então, se o caso for realmente insegurança e a pessoa precisa de uma “sacudida”, algum tipo de orientação nesse sentido é válida.
Tenho um amigo que levou um pé na bunda, no casamento exatamente por isso: Seguir ideias rígidas, que no fundo eram em sua totalidade insegurança.
Mas não tem como avaliar com propriedade no relato do leitor que seja esse o caso, e na verdade não consegui identificar esses traços ou essas nuances no relato dele (de insegurança).
Mas como disse no meu comentário anterior, podem ser muitas, muitas coisas. Insegurança no meu entendimento deve ser tratada, até mesmo em um consultório se for o caso.
No mais, acho que ele deve sim ajustar as velas da própria vida e não esperar que as coisas caiam do céu. Bem é isso, rsrs
PS.: Para os homens que tem um boa “saúde financeira”, e uma auto-imagem decente, fica muito mais difícil sofrer de insegurança nos relacionamentos. Fica a dica.
“Mas não tem como avaliar com propriedade no relato do leitor que seja
esse o caso, e na verdade não consegui identificar esses traços ou essas
nuances no relato dele (de insegurança).”
Não sei se é insegurança, mas pelo relato do perguntador ele não tem assunto com a esposa e só consegue ficar a sós com ela quando vai transar. Só isso já mostra que algo esta errado.
Ele manter uma relação assim, já diz que algo não esta muito certo com ele, talvez ele a ame demais, mas mesmo assim ele precisaria perceber que não ta sendo uma mão de via dupla.
“PS.: Para os homens que tem um boa “saúde financeira”, e uma auto-imagem
decente, fica muito mais difícil sofrer de insegurança nos
relacionamentos. Fica a dica.”
Mais ou menos…as pessoas mais inseguras, as vezes, são as mais ricas, mais bonitas e etc. Só ver a galera de hollywood
Entendo seu ponto de vista. Claro que algo está errado, senão ele não teria se dirigido a este tópico.
O que quis dizer, é que achei a conclusão do relato estereotipada demais, já logo do início. Mas cada cabeça uma sentença. Procurei de alguma forma contribuir para que haja mais espaço para reflexões, em resumo o que quis dizer é exatamente isso.
Tendi.
Sim, que nem você disse no primeiro comentário, o melhor que ele tem a fazer é ler tudo e absorver o que ele achar legal.
E fez muito bem em dar a sua opinião. Inclusive, os leitores sempre elogiam muito vcs. Dizem que conseguem ver mil pontos d vista em um site só kkkkk
Eu tb adoro isso. Ainda mais que quero deixar minha mente cada vez mais livre, que nem passarinho (?!)
Tô no processo, mas a luta é constante pq nosso cérebro tende a ser danado e acomodado. Mas ao sabermos disso, a gente vai trocando altas ideias q nem fazemos aqui s2
conte-me mais sobre isso
Esse cara deve ter sido péssimo aluno em biologia kkkk. Que cara besta porque não dizer BURRO? Dois jovens uma moça e rapaz saudáveis ele pensou o que? Só ficar de esfrega e esfrega “brincando” sem penetrar com a namorada sem usar camisinha não teria risco dela engravidar repito esse homem bem burrinho. Quem já viu no microscópio espermatozoide sabe a velocidade como esse bichinhos são rápidos e pula igual sapo desesperados ao encontro de um útero aff.
Sou casado a 1 ano, e porra esse cara reflete minha historia de vida, com alguns detalhes diferentes! minha mulher é uma faca de 2 gumes! ela é carinhosa, atenciosa, zeladora e cuida bem de mim, amo ela muito, porem ela é descontrolada com gastos, eu que sustento tudo, pois ela mal consegue me ajudar a pagar as contas, e ela é muito explosiva, zanga com tudo (mente infantil) gosta de sair pra festa e tals, já eu sou caseiro e não gosta de festa, nem bebo bebidas alcoólicas pq não gosto mesmo, e quando eu e ela brigamos (umas 2 vezes na semana no minimo) ela fala essas bobagens do texto acima, que não acredita no nosso casamento, que foi um erro, que é infeliz e depois que se acalma fala que foi da boca pra fora, mas nesse 1 ano de casado ta constante as brigas e sinceramente não aguento mais! me sinto um burro bundão pois corri atrás dela 1 ano todo, acho que forcei o relacionamento nela, pois conquistei amigos dela primeiro e logo em seguida a família, e acabou acontecendo depois de muita insistência minha e dos amigos dela, se for olhar direito acho que ela ficou comigo por pena! que ridículo eu sou né! mas vendo esse texto do amigo acima, eu vejo que vou ter o mesmo futuro, e eu não quero isso pra mim, não quero perde tantos anos da minha vida com algo assim! mas tomarei uma atitude! obrigado ao blog que acabei caindo aqui com uma pesquisa no Google “sou casado e infeliz” …mas é bom poder desabafar assim em um texto! saber que não estou sozinho e ver que eu sou errado mesmo em aceitar essas algo que já começou errado! espero poder muda o rumo que minha vida segue!